－從《金鐘54好戲》透視我們與「家」的距離 #觀念篇
「為什麼我一定要跟姐姐一樣？」「我不能就只做我自己嗎？」「如果我沒有考上好大學，你還要我嗎？」「你想過我的感覺嗎？」
奪得多座金鐘的台劇《你的孩子不是你的孩子》播出後，引起許多親子關係的討論，也讓更多人直視親子間的傷痛，很多人都呼籲爸媽不要再把孩子當作「自己的」孩子。然而，孩子對「爸媽」這個角色懷抱敵意，其實難以真正解決問題。如果我們願意嘗試聽聽看父母的心聲，或許才是親子和解的真正契機。
「我這個人這輩子沒什麼成就，就是希望我的孩子可以有點成就」「媽媽吃過的苦絕對不會讓你再承受第二遍」「我一直都在幫你啊」
一位位為了孩子腰酸背痛、傷透腦筋的母親，或許對於孩子而言，媽媽已經做得太多、關照已經太沉重，但是我們不可否認地是這些家長的初衷的確是「希望孩子好」。
家庭關係的緊繃，是戲劇、也是現實，為什麼明明是愛、是好意，卻變成彼此痛苦的根源？如果我們真的希望改變這些「雖是戲劇但再真實不過」的親子枷鎖，或許需要試著從我們對親子關係的觀念著手，以下，我們從台大社會學系教授藍佩嘉的研究，來探討這個議題。
給爸媽：整理自己的過去、反思想要怎樣的家庭
希望孩子不再受苦，提醒爸媽「你的孩子不是你的孩子」就夠了嗎？答案是：不夠！因為爸媽之所以這樣當爸媽，受到許多社會結構、過往經驗、接受到的訊息影響，並不是這樣簡單一句話就能改變的。
藍佩嘉深入田野訪談與觀察近60個家庭，剖析不同階級、情境的家庭的爸媽如何在有限的財力與資源中，盡己所能地「拚教養」。她發現，市面上有許多給予家長的教養書、雜誌、網路訊息，都是較為單一地傳達家長該為孩子做的事情，使得當今當爸媽這件事情變得越來越困難、令人焦慮，也讓容易覺得自己做得不夠多（延伸閱讀：教養專家建議五花八門，要聽誰的？）。
此外，在藍佩嘉的研究中，父母如何理解自己的過去（童年經驗、原生家庭）、如何走到現在，形塑了他們對孩子未來的想像與期待，也就是他們的教養方式。深根在爸媽腦海中的遺憾、心中深處的害怕、融入骨子裡的過往習慣，都遠遠比表象的教養行為更能解釋爸媽的行徑。
因此，家長要改變作法，比起「你的孩子不是你的孩子」，或許深入思考、嘗試釐清之所以這樣做的原因，會是更有效的方式。
給孩子：理解爸媽的身不由己、互相溝通
許多的傷痛，都是缺乏一個溝通的契機；而有效的溝通，通常需要理解對方的好奇心。孩子可以嘗試理解爸媽的焦慮與掙扎，藍佩嘉指出，某種程度爸媽也是結構下的受害者，難以看穿市場販賣給他們的恐懼，不易擺脫成長過程中內化的社會期待，不知不覺讓愛成了焦慮與控制。
藍佩嘉引用當紅名句「你的孩子不是你的孩子」，她說其實「你的爸媽也不是你的爸媽」，也就是說孩子和爸媽其實需要在親子關係中都保有自我，並互相照顧。孩子們別忘了照護的邏輯不僅限於爸媽照顧孩子，而應該是「彼此照顧的協力團隊」！
孩子可以嘗試理解爸媽也是脆弱的，有屬於他們自己的遺憾與未完其待，如果能互相摸索彼此照應、互相給對方支持與打氣的方式，或許更能說出彼此的真心話，親子關係也會減少傷痛。（延伸閱讀：50%家長＋50%孩子的親職理念）
重新看待親子關係：親子是彼此照顧的協力團隊
除了「你的孩子不是你的孩子」，別忘了「父母有時也不是父母自己的」，讓我們重新定義親子關係：親子，要做彼此的支持。
讓親子關係成為協力團隊，互相了解彼此的心聲、成長經歷、未來期待，如能在關係中開啟真實的理解，或許就是有效溝通、開始改變的契機。（具體作法：看親子工作坊現場的感動－我的孩子，不是我的孩子？豐原高中親子工作坊）
延伸閱讀：台大藍佩嘉教授新書《拚教養》：3大點，找教養焦慮解方
延伸閱讀：工作、家庭兩頭燒怎麼辦？
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