2022-08-09更新
如何讓「我的孩子」成為「我的孩子」？
給孩子最好的疼愛，真的只能「手放開」嗎？
整天圍繞著孩子打轉的家長，普遍稱為「直升機父母」；若是繼續升級進化，成為替孩子剷除人生一切障礙的家長，則被視為「割草機父母」。兩個詞彙描述著現代家長們緊握著孩子的雙手，然而同時我們能在網路新用詞的演變背後，看見希望家長能夠對孩子「鬆開手」的期待。
當然無法否認我們「為孩子好」的心情，大部分家長也都認同不能過度溺愛孩子，卻仍無法完全放開手。時常陷入拿捏要投入多少關愛的拉扯，是許多青少年家長遇到的難題，而這樣的心情該如何排解？
過熱的運轉機器－何謂「親子關係的共依附」？
研究指出，如果家長已經「常態性介入」與為孩子的生活「焦慮」，造成父母自身疲於奔命，同時也壓得孩子喘不過氣，可能會落入「共依附」的困境。
所謂親子關係常見的共依附現象，是指家長把孩子的幸福「完全」視為是自己的責任，家長自身情緒的好壞受孩子的行為操控。例如下方影片的母親，堅信只有自己才能陪伴孩子一輩子，讓孩子只能夠依賴著自己，滿足內心被孩子需要、肯定的渴望。
《你的孩子不是你的孩子》媽 你到底還要我再死幾次｜媽媽的遙控器
機器過熱的警示燈－３大共依附下的孩子特徵
而如此的共依附行為也深深地影響孩子的成長。臺灣學者觀察受到此種教養的孩子，發現他們有最大的「三不」共同特徵：
共同特徵1｜不談論
孩子出於想脫離父母的控制，想找回屬於自己的想法和決定權，而不願意與他人談論家中或自己發生的事情。
共同特徵2｜不感受
孩子已經習慣事事被決定好了，也不擅長表達自己真正的感覺。更甚者，連感受外在的變化、環境的危機等的能力也跟著減弱。
共同特徵3｜不信任
因為有時孩子對家長撒謊，來掩蓋不想被控制或窺探的事情，導致孩子認為其他人也常說謊、無法信任。
以上的共依附狀態，讓親子關係就像兩個幾乎重疊的圓，彼此間缺乏界限、獨立的空間。這樣的心境，學者更延伸將其分為五個類別：控制型、攀比型、討債型、面子型、犧牲型。
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機器的冷卻機制－3步驟避免成為共依附父母
每個家長的初心都是愛孩子的，然而如何避免因為溺愛而讓親子關係太黏著，更使孩子人際互動技巧變得僵化？研究者提出一些方法，能幫助我們抽離共依附的親子關係。經過整理，我們將其分解為三個簡單步驟：
步驟1｜調整親子之間的平衡
改變的第一步是觀察現狀、發現問題，並且接受、願意去處理。無論是家長或是孩子，都在親子關係中相互扶持成長。因此我們可以拋棄「天下無不是的父母」的觀念，試著覺察在這段親子關係裡，自己是否還有進步空間，與孩子攜手溝通、平衡雙方之間「親密」與「分離」的平衡狀態。
步驟2｜同時尊重自己與孩子
【尊重孩子】
若沒有把孩子視作獨立的個體、尊重他們的自主能力與界限，父母的關懷便容易成為「一廂情願」，不知不覺變成控制與窒息的愛。
【尊重自己】
共依附者的形成，常是由於父母自身過往的需求沒有被看到、被滿足，因此有了孩子之後，便忙著滿足他們的需求，以此「被需要」的感覺中尋求自我價值。
這樣的家長也能好好練習「愛自己」，允許自己感受真實情緒、表達需求、展現內心的真實想法，適當地宣洩情緒和壓抑。例如：自己在生氣的時候，不必掩蓋或欺騙自己，轉而尋求信任的人傾訴，讓自己與孩子都能感受到最真實的你。
步驟3｜發展出平衡的負責觀
共依附家長常將孩子的需要，排序在自己的需要之前，造成擔負太多的責任或拒絕面對龐大的責任。因此，讓孩子練習去接受自己行為的後果、不完全為孩子負責，也是重要的改變階段。
同時，我們需要認知到「負責，不等於不允許自己失敗」，也就是說我們的確要對孩子負責，但又不能有過度的要求與控制慾。我們都是一個已經足夠愛孩子、足夠好的家長，於是親子關係若有衝突、不同的想法，不必急著發動直升機在孩子頭頂盤旋，試著降落到他們身旁用「溝通與適度陪伴」化解。畢竟沒有生來便是完美家長的可能，我們可以從嘗試中學習，才不必使得自己與孩子背負著沈重的得失心。