童話故事結局通常都是：「王子與公主在一起，從此過著幸福快樂的日子。」但現實可不是這樣，和心儀的對象成為情侶後，可能會爭吵，可能因為長期的安逸、疏於維繫感情而讓對方「沒感覺了」，也有可能有第三者介入，影響兩人之間的關係等。
當遇到適合、喜歡的對象，該怎麼避免走向分手的結局？作者資深諮商心理師瑪那熊，從分手三大原因：個人、關係、環境因素，各別提出具體解決方法，包括如何維持個人魅力，讓伴侶能持續受吸引，減少對方移情別戀的機率；如何看見、滿足彼此的需求，讓雙方擁有安全感；發生衝突，該如何化解；以及當第三者介入如何因應等實用內容。
太強勢或順從都不好，拿捏「對伴侶好」的力道
「每次只要對方不開心，我都是先道歉的那位，我也一直體諒他，為什麼他還是跟其他人搞曖昧？」作者聽過不少類似的訴苦，很多在感情中受傷的人，不免感到疑惑、不甘心，明明自己對另一半很好，為什麼對方卻喜歡上其他人？作者提醒，「對伴侶好」其實要拿捏力道，如果習慣以討好、順從的方式維繫關係，則看起來缺乏自信，反而降低個人吸引力。
要點1｜表達清楚界線
此書作者建議，我們要表達「清楚的界線」，自己希望、期待，或不喜歡的事情，要和對方說清楚，當對方無心或刻意踩到我們的界線，需要和對方表達自己的感受及想法。
例如，伴侶希望你接他回家，但自己連續加班好幾天，累到不想出門。這時候，要讓對方知道自己的狀態，表達不方便接送，而非硬著頭皮答應，心裡卻埋怨對方。
要點2｜保持彈性，討論出共識
作者提醒，表達界線並非「我想怎樣，你就得怎樣」，單方面要求對方遵守自己的原則。當雙方的界線互相牴觸，產生摩擦時，雙方可以討論出共識，保持界線的彈性。我們能表達自己的想法，並鼓勵伴侶分享。
例如，「你希望我去載你，有什麼特別的原因嗎？」在雙方的界線都清楚攤開後，再一起找出折衷方案。例如，女友今天穿了高跟鞋參加聚會，走到腳很痛，但因為自己實在太累，因此最後得出共識，叫可追蹤的計程車，再到巷口接對方。
先同理再解決問題，傳達「我懂你」的技巧
當伴侶有煩惱，許多人會積極給予建議，習慣幫對方找出解決方案。作者提醒，當另一半向我們發出求救訊號，不應一開始就急著幫對方「解決問題」，而是先試著同理對方，而完整的同理包含兩步驟。
首先，理解對方的心情並感同身受：我們可以透過專心傾聽伴侶的分享，用眼神、肢體展現我們願意靠近，努力了解對方的遭遇、心情。接下來，展現我懂你的心情：透過表達自己聽懂、看出、或猜出對方可能的心情感受。
這樣一來，能讓對方感受到我們的用心，也能藉此核對出「他的心情」 與「我以為的」是否一致，讓我們更了解對方的狀態，知道如何給予更合適的回應或安慰。
技巧1｜表情跟隨
作者建議，聆聽對方分享時，不妨「表情跟隨」，觀察對方的臉部變化，在「好像感受對方某個心情」後，讓自己做出相似的表情。例如，伴侶分享未能如預期升遷的挫折，自己露出難過或可惜的表情時，會讓對方感覺「有人和我站在一起」而感到安慰。
技巧2｜避免斬釘截鐵，使用模糊字詞
我們傳達自己的感同身受，可以使用「軟性猜測」、「模糊情緒」、及「句尾問號」的小技巧，來表達對另一半的關注。首先，應避免說出「你一定」、「絕對」、「肯定」等斬釘截鐵的用詞，保留一些猜錯的空間，也不宜大量使用「非常」、「很」、「超級」之類含有強烈情緒的字眼，為對方的情緒添加柴火，讓對方情緒更激烈。最後，我們能將聲音稍微上揚，用類疑問句與對方確認自己的猜測是否正確。
2技巧，避免雙方一追一逃
許多情侶吵架時習慣就事論事，爭論誰對誰錯，誰應該負較多責任，聚焦在事件的細節，如：「如果當時那樣就沒事了」、「本來就該如何」等。當代伴侶治療大師蘇珊．強森認為，讓情侶吵起來的關鍵並非事件本身，而是事件所引發的情緒。
辨識心中抓人鬼、躲藏者特質
許多情侶吵架，來自於對關係的不安全感、焦慮，而這些脆弱情緒，讓我們表現出不同防衛情緒及行為，分別為「抓人鬼」及「躲藏者」。依照個人不同個性、過去經驗等，往往一方會較偏向抓人鬼的特質，一方則較偏向躲藏者特質。
當不安全感出現，抓人鬼常用較強烈的情緒，確認兩人關係是否安好，當躲藏者感受到劍拔弩張的氛圍，會想要降低衝突、冷處理，讓抓人鬼誤以為伴侶不重視、想息事寧人，而更加生氣，形成愈追愈逃、愈逃愈追的惡性循環。
該怎麼克服這樣的衝突呢？打破這樣的循環，就是試圖降低「立刻追」或「趕快跑」的強度。
技巧1｜有效的暫停技巧
當衝突發生或即將爆發，若能暫停，有助於讓雙方有時間釐清思緒、促成良性溝通，但抓人鬼有時不接受暫停，因為他們認為對方並非真的要暫停，而是想落跑、逃避問題。作者建議，喊暫停可以依循3個關鍵：
關鍵1 透過同理對方情緒：
讓伴侶了解自己的需求或狀態有被看見、重視。例如可以說，「我知道你現在不太高興」、「我有感受到你很在乎這件事」、「我了解你有很多問題想問我等。
關鍵2 表達暫停的需求與好處：
如「我覺得我們可以暫停一下，讓氣氛比較緩和」、「我們現在都比較激動，休息一下好像能避免愈吵愈兇」。
關鍵3 設定明確的暫停時間：
如「我們先暫停，1小時後我打給你」、「我們先休息10分鐘，等下我一定回來讓你問，我也會把話說清楚」。
技巧2｜練習表達，把真實心聲說出口
當我們本身情緒穩定下來，也很有可能減緩追或逃的速度、強度，這就是進一步溝通的機會，讓另一半更了解我們的內在感受、想法，也促發對方願意分享，讓雙方看見吵起來的真正原因。作者建議，可以參考以下句型與順序，傳達我們的真實想法：
當我看到／聽到（引起對方情緒的線索或事件）時……
我當下覺得（表層情緒）……
所以我（表層行為）……
但其實我也覺得（深層情緒）……
因為（深層想法與需求）……
例如：
當我看到你昨晚一直已讀不回時（引起對方情緒的線索或事件），我當下覺得很煩躁，也有點生氣（表層情緒），所以我忍不住打了好幾通電話給你（表層行為），但其實我也覺得有點難過（深層情緒），因為我們剛在一起時，總是很快回覆對方，所以我擔心是不是我們情變淡了，但兩人沒發現（深層想法與需求）
在雙方沒有吵架時，也應邀請伴侶一起練習使用這個句型，讓「把心情與需求說出來」成為習慣，讓雙方在需求未被滿足、缺乏安全感時，便能用「表達真實心情」取代質問或沉默轉身，避免掉進一追一逃的模式中。
3大看點
看點1｜心理學基礎Ｘ實務經驗，內容可靠
書中提到的觀念具有心理學基礎，書中也有提到身體的機制，用科學的角度，讓我們簡單理解大腦如何影響我們思考和行動。另外，作者本身為心理師，具有專業知識及豐富工作經驗，內容值得參考。
看點2｜容易理解，輕鬆消化
閱讀這本書，就像看小說一樣，文筆幽默、生動，不禁讓人想繼續看下去。作者大量舉例、用貼近人心的方式分享實用內容，就像是跟朋友說故事一樣，沒有上對下、說教的語氣，很容易消化、吸收。
看點3｜提供實用工具，易於演練溝通技巧
辨認自己的情緒、表達自己的看法、同理對方等，都有助於和另一半溝通，但實際做往往感覺很抽象、困難。作者提供各式表格、句型等實用工具，協助我們釐清、歸納思緒，將難以具體形容的情緒、想法，練習寫下來或說出口，更能將學到的溝通小技巧應用在日常生活中。
進入一段感情後，時間久了新鮮感會隨之消逝，我們也會與另一半產生衝突，面對許多困難。因此，就像學習任何一項技能、專業知識，我們也需要學習如何維繫、經營關係，歡迎讓這本書陪伴你一起練習！