孤獨：不只是「人與我」，更是「我與我」的關係議題。
─ 《恰如其分的孤獨》推薦人 臨床心理師蘇益賢
參加一場熱鬧的聚會，周圍有很多人在談天說笑，自己卻像是個局外人，無法融入其中；深夜想找個人聊聊天，翻遍 Line 好友清單卻發現無人可聯繫。你也曾經有過這種感覺嗎？當「孤獨」變成 21 世紀最大的流行病，我們到底該怎麼做，才能與其共處？
《恰如其分的孤獨》作者以專業的心理學知識和豐富的諮詢經驗，剖析孤獨感從何而來，並提供擺脫負面孤獨感的方法，讓讀者學會接納自己，處理好自己與世界的關係，進而能擁抱關係中的進退自由，抵達「恰如其分的孤獨」。
孤單是沒人理我，孤獨是沒人懂我
「你是 I 人還是 E 人？」近年來火紅的 MBTI 測驗，常常引發社群關於 I 人與 E 人特點的討論。對於 I 人的印象，大多是「需要獨處的時間」、「不常參與社交活動」等，認為 I 人很會與自己共處。然而 I 人若無法享受獨處，也同樣會感到孤單與孤獨，無法在與自己相處的時間裡獲得滋養。
很多人認為孤單等同於孤獨，其實兩者有很大的區別，作者在本書中提到：「孤單是沒人理我，孤獨是沒人懂我」。孤單，說的是外在的型態，例如在狂歡的派對中，沒有人關注你、看到你的存在；孤獨，則是無法與他人交流自己真正的感受，如同與伴侶生活在同一個屋簷下，卻無法向彼此表達自己真實的想法與需要。
孤獨感從何而來？人在關係中的終極渴望：被真正理解
人本主義的心理學家指出，人一生下來就會面臨「存在性孤獨」。存在性孤獨並不是情緒上感到寂寞，或是孤寂荒蕪的感受，而是指每個人來到這個世界上，就是獨一無二的個體，不會有人可以與我們感同身受，完全地了解我們、理解與共情我們。
在面臨存在性孤獨的狀況下，當我們無法與他人建立連結，尤其是深度連結時，就會加深孤獨的感受。當你只能展現自己「好的一面」，無法找到人訴說自己內心感受與「不好的一面」；或在關係中時刻防備他人，站在所有人的對立面；時常在心裡與他人競爭，希望勝過每個人等等，都會使我們感到更加孤獨。
在相處與自處間找到平衡 ─ 孤獨的 3 種類型
自我封閉性孤獨｜
不會主動與人產生關聯，不願意展開社交，只想把自己封閉在一個狹小的環境中，即使他人主動打招呼或相約敘舊談心，也覺得是很辛苦的應酬。自我封閉性孤獨者，更願意待在一旁，不加入人群，但內心又時常感到孤獨。
被動性孤獨｜
感覺自己被世界拋下，感覺孤獨卻不安於孤獨，想逃避孤獨的感受。例如在午睡醒來，發現房間空空蕩蕩，手機也沒有任何一條訊息，如同世界上只剩下自己一個人，「怎麼沒人找我、沒人需要我」是被動性孤獨者常有的感受。
主動性孤獨｜
在獨處時體會到積極甚至極致的享受，這種安於孤獨的狀態，就是此書作者強調的「恰如其分的孤獨」。例如在午後時光，自己關上房門坐在窗前，閱讀一本喜歡的書籍，讓自己完全沉浸在文學的世界中並獲得滋養。
從自我接納解決孤獨感，5 個改變抵達恰如其分的孤獨
接納，本身已是療癒。若在獨處時，可以自我接納，並抱著積極的態度觀察自己與外界，就能抵達恰如其分的孤獨，同時這種孤獨也會滋養我們的生命。而從自我接納開始與他人相處，也更能建立起真正彼此信任的關係。
如何做到自我接納？可以從以下五個面向開始進行：
改變 1. 覺察並避免自我挑剔
覺察自己在日常生活中是否無意識地挑剔他人？很多時候我們對他人挑剔，是因為將自己內在的缺失投射出去，因此停止挑剔他人有益於自我接納。
改變 2. 從自我負責開始
有些人在發現事情無法向好的方向發展，就乾脆不採取任何措施，以此來應對他人的挑剔。然而擺爛並不是接納，實際上的強大是「哪怕我不可以也沒關係」，不會因為他人評價而貶低自己。
改變 3. 接受分離與失落
人們從和媽媽的子宮分離開始，就在學習分離。因為人生有分離，所以失落不可避免，當我們能接受人生中的種種分離與失落，才能面對真實的世界，獲得成長。
改變 4. 接受與尊重「自我邊界」
有了邊界的存在，我們才是一個獨立的個體。維護好彼此的邊界，既是對自己，也是對他人的一種尊重與接納。
改變 5. 接納自己的責任，承認他人的貢獻
了解自己與他人都有存在的價值，看見彼此在關係中的共同貢獻，承擔起自己的責任，你與他人的關係才會變得平等。
獨處不孤單，群處不落寞
當學會自我接納，對自己更溫柔與包容，給自己更多肯定與認同，你的關係也自然會發生變化。讓社交與否變為主動選擇，需要孤獨就進來，需要朋友就出去，在關係中自由進退，自在享受孤獨。
獨處不孤單，群處不落寞。
本書 3 大推薦看點
看點一｜
本書附帶「自我探索練習」，讓讀者可以邊看書邊實作，以此更加理解書中的概念，也能增進對自我的思考。
看點二｜
不只單純談孤獨，更談如何釐清自己與自己的關係、了解自己如何與他人互動，以及在關係中面對到的各種衝突。
看點三｜
本書以專業心理學知識為依據，搭配作者自己或他人的故事，讓讀者不只能從中有所學習，更能獲得共鳴，進而反思自己。