2022-08-05 更新
女兒耍賴還得寵溺，媳婦聽話卻備受嚴格檢視；女兒想做什麼就去做，媳婦的需求卻從來沒被放在第一位看待。台劇《未來媽媽》討論結婚、生育的各種議題，女主角之一立芳在豪門婆家的處境更是糾葛……究竟，婆媳關係為什麼這麼容易「卡關」？又和解的契機關鍵是什麼呢？
「待在夫家好尷尬，根本不得放鬆。結婚了就要我和夫家變自己人，根本就不熟、感覺就沒有到啊」
「好想趕快回娘家喔～說什麼嫁出去的女兒潑出去的水，幾十年來的情感哪是這樣就可以真的切斷的」
取自《親子天下》 youtu.be/5oJlXlFN0VE
「不是同一個肚皮出來的，就是不一樣！」
過年或是跟公婆住的大家庭，「媳婦」總是最掙扎的一群人。在「男權社會」的觀念中，結婚不只是結婚，而是女「嫁」男「娶」，也就是新娘已經「嫁出去」、不再屬於原生家庭，而男方表面上是把新娘「娶進門」，但畢竟沒有生養親情和共同生活的歸屬感，很難真的將新娘和其他原先的家人一視同仁，很難都視為同等的「自己人」。
是不是自己人有這麼重要嗎？
有！影響超大！學者訪談38個家庭後發現，層出不窮的婆媳糾紛，其中最根本的影響關鍵在於婆媳雙方是否將對方視為「自己人」。在婆媳關係不良的家庭中，造成婆媳嫌隙的原因是婆婆在面對自己的子女時，是以「自己人」方式來對待，然而卻以「外人」方式來對待已娶進門的媳婦。同樣地，媳婦不將丈夫以外的婆家人視為「自己人」，亦會造成婆媳關係惡劣。
在這樣的文化觀下，「婆媳」之間時常陷入「誰是自己人」的糾結中，媳婦更有可能產生「裡外不是（自己）人」的困境，想要改變千古婆媳難題，需要先深入了解「自己人」的細緻意涵，再據此找到突破口，開啟婆媳和解的可能。
揭開「自己人」意涵的神秘面紗
婆婆：「嫁到我們家，但妳到底有沒有把我當自己人？」
媳婦：「我覺得我在老公家根本就是個外人」
綜合幾位臺灣和中國學者針對婆媳關係的研究，發現其實婆媳關係並非「自己人」和「外人」兩極區分可以說明的，「自己人」其實是由「應有之情」和「真有之情」兩個向度組成：「應有之情」來自「身分、名分」的角色關係，是因為新的身分產生所以「應該具備的情份」，例如：媳婦嫁進婆家，很常出現「從此我們就是一家人」的開場白，會期待從此對方將自己視為自家人；「真有之情」則來自「真實交際相處之下打從心底產生的情感」，例如和原生家庭裡的媽媽因為有過去幾十年的相處，所以發自內心想要親近她、陪伴照顧。
而「應有之情」和「真有之情」的高低組合會造就四種類型的關係（參考上圖），「自己人」只會發生在能夠真情流露且有名份的關係中（例如婚姻伴侶、親子關係）；其他有些我們以為可以是自己人的（例如嫁娶觀念之下，媳婦在夫家應該要是自己人），但其實很難達到；也有些我們以為要變成外人的（例如婚嫁觀念之下，嫁出去女性對於原生家庭的關係），但其實內心深處仍會有強烈的親近渴望。
藉此我們可以理解，在婆媳關係之中，之所以有那麼多說不清理還亂的情感與不滿，多來自「期待與現實落差」；此外，身為一個媳婦還要承受和原生家庭硬生生被分開的不捨與思念。也就是說，媳婦的內心OS很可能是這樣的：
「吼～年夜飯吃得好尷尬啊，結婚了就要我和夫家變自己人，根本就不熟、感覺就沒有到啊」
「好想趕快回娘家喔～說什麼嫁出去的女兒潑出去的水，幾十年來的情感哪是這樣就可以真的切斷的」
那怎麼辦？婆媳的和解之道：整個家庭思維的轉化
在找解方之前，先讓我們一起複習一下上述的重點：
1. 「期待與現實落差」是婆媳糾葛的關鍵
2. 落差來源是「自己人」的界定，須從「應有和真有之情」視角來看。
那就要對症下藥！斷開「結婚就要和夫家變自己人」的掛鉤，不要讓明明不是自己人的人硬要當自己人；也要斬斷「女生結婚就不能和原生家庭親密」的鎖鏈，不要讓明明就是自己人的被硬生生拉遠。
綜合三位學者研究發現，可以從以下三個方面切入，進行整個家庭思維的轉化，開啟婆媳的和解可能：
1. 淡化婆家、娘家之別的觀念：避免不斷強調女兒、媳婦誰才是「自己人」的強硬劃分心態，盡量以開放、彈性的思維看待家庭的界線。
2. 加強婚姻伴侶之間的緊密度：結婚是由1+1開始的，雖然會牽扯到兩家人，但無論發生什麼事情，別忘了起初結婚時兩個人牽緊手的願望與承諾，無論是婆家的事、還是娘家的事，婚姻中伴侶雙方保持緊密溝通與陪伴支持是最重要的（例如多幫伴侶做球、增加印象加分的機會、做另一半和自己爸媽之間溝通的橋樑），也能藉此化解婆媳之間的誤解或疙瘩。（延伸閱讀：如何做彼此的神隊友？）
3. 著重經營「真有之情」意義：婆媳之間以「鬆動名分角色」的方式互動，避免追求「表面和平」的虛性和諧，並打破隨著婚嫁產生的「應有之情」，轉而重視彼此的「真有之情」，將婆媳關係的意涵視為與一般人際關係的意涵相同，能發展出較合乎內心真實情感的互動關係，也能減少期待落差的矛盾。
或許，就如《未來媽媽》最後，當婆婆也開始說出自己的故事，真心看待媳婦的心聲和需求，媳婦也不再過度壓抑自己，而能適度表態、真實地反映喜怒哀樂。不再因婆家、娘家而有那麼多的隔閡顧慮，更加確認正浩和立芳的攜手決心，婆媳之間的「真有之情」於焉產生。這正是更和樂自然的狀態，也是我們可以自許的目標。
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文／雞湯來了蕭子喬
校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
製圖／雞湯來了黃珮甄
編輯／雞湯來了蕭子喬
參考資料
孔祥明（2001）。媳婦？女兒？妳媽？我媽？從誰是「自己人」看婆媳關係。本土心理學研究，16， 43-87。
楊宜音（2001）。自己人：從中國人情感格局看婆媳關係。本土心理學研究，16， 3-41。
黃囇莉、許詩淇（2006）。虛虛實實之間：婆媳關係的和諧化歷程與轉化機制。本土心理學研究，25，3-45。
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感觸很深,結婚後婆婆直接攤牌，我不會把妳當女兒，但妳是我兒子的媳婦，所以會當妳是這家一份子，家裡的幫傭做很多年了，妳好好學，做的好就是這家的一份子.當下我聽了都傻了，我老公就站在旁邊一聲都不敢吭，而在婚前婆婆明明不是這嘴臉，完全不同人，蜜月旅行強硬改行程硬要跟，娘家媽媽勸我忍，（妳以為我婆婆沒老公？錯她有3子女有老公）生第一胎月子是娘家媽媽做的，婆婆說她不會，也不知她哪聽來的說媳婦做月子要娘家做，而且還必須包紅包給婆婆壓喜，（對妳沒看錯，婆婆沒幫忙，還開口要紅包）,而我當然沒給，種下了惡根.老大滿月請客時，婆婆生怕我把客人送的祝賀禮收了，一路緊跟直接收走，我也沒說什麼，只是後續的親戚喜慶回禮就讓她自己去回.（妳會猜想婆婆沒錢，所以看錢重，錯，婆家雖不算大戶，但出國閒玩的錢是有的）生第二胎直接被忽視，因為先生是排第二，婆婆說只有大伯的孩子是長孫，更生氣我把男孫都生了，她大兒子才久久未生，害她得花百多萬幫大兒子做人工受孕（真不知道，這關我何事）,而為了大伯的人工受孕可以順利生男，竟偷偷對我大兒子貼符請師父作法事，說這叫借根，我的天啊，我到底嫁到什麼家庭！後來我們搬出來住，孩子也平安長大，中間也發生許多令人傻眼事，但我已經無感了，放棄磨合了！