「內隱」式情感:台灣伴侶如何打造婚姻維繫的優勢?

 「我知道他對我很好啦,但生活就是這樣啊,也不會特別去說愛…什麼的」
 「以和為貴~忍一下就過去啦~」「冤家宜解不宜結」、「小不忍則亂大謀」、「忍一時之氣」

 或許是受到社會文化影響,本土心理學家調查台灣夫妻發現(樣本台北縣市352對夫妻),在情感表達及面對衝突時,華人伴侶較不常用「明顯而直接」的方式,而會用比較「內隱」的方式處理,最常見有默默「感恩」與隱「忍」不說兩大特性。

 這樣的特性,對於婚姻關係維繫來說,和西方有所不同,也有其獨特的優點和缺點:優點是比較不容易起衝突傷感情,但缺點則是「太過默默」而不知道彼此在想什麼。因此,生長在台灣受到華人文化影響的我們,需要及早覺察,才能讓文化特性發揮助力,而非阻力。

特性1:默默感恩-我愛你,可是你不知道

 在情感表達上,本土心理學家發現:西方伴侶較重視外顯具象的「交換」、「酬賞」有所不同(延伸閱讀:留或走?從社會交換理論看伴侶之間的給或得),而華人則加入了隱微的「感恩」之情。

 在「台灣社會變遷基本調查」資料庫中1000多名已婚或同居之填答資料做的研究發現,已婚者不論男女,越能用感恩的心去看待他人的付出,或把內心的感謝表達出來,婚姻滿意度越高!

 特別的是,個人在婚姻/親密關係中普遍對另一半存在感恩的感受,但是僅「有時」會對配偶表達感謝也就是說,明明我們都有感恩另一半的感覺,而表達出來也有助於彼此對關係更滿意,但我們卻習慣不說愛、感恩只留在心底。

註:感恩的測量包含兩道題目,分別是:「您平常會對配偶(或同居伴侶)表示您的感謝嗎(各種方式都可以)」、「整體而言,在婚姻關係中,您是不是感謝您的配偶(或同居伴侶)」

特性2:忍一下就過去了?「忍」分三種,小心誤入!

 西方學者John Gottman錄影觀察夫妻發現,批評、諷刺等外顯負向行為對婚姻滿意度具有強大傷害,而本土心理學者發現華人以和為貴的文化使得夫妻較不常以劇烈的外顯行為表達不滿,而常以「忍」一時之氣的方式度過衝突。

 進一步剖析「忍」的細緻意涵,學者發現除了在自我壓抑的成分之外,也有「認知轉化」(例如他應該也不是故意的啦,他已經很辛苦了…在思維上轉化自我安慰)及「順勢迂迴」(例如不直接發脾氣,過一會兒問對方要不要幫自己準備晚餐…講一些別的事情,甚至為對方鋪台階下),不僅可能在維護心理健康與保持幸福感上扮演重要角色,也是重要的華人情緒智慧。

 不過,這些華人人際衝突化解的方式雖然符合文化中顧全大局的想法,卻也因為太過於為他人著想,有損害個人利益、無法獲得內在和諧的疑慮。

註:忍的測量包含三道題項:「您會勉強自己,忍受他的脾氣」、「您會放棄自己的意見,順著他、讓他」,以及「您會包容、體諒他,不跟他計較」

 接續上述心理學家在「台灣社會變遷基本調查」資料庫的發現,忍(跟斯斯一樣分3種),有「容忍」、「忍耐」、「忍讓」等三種情形。忍的定義是「把情緒按住不發出來」;容忍指的是「寬以待人的接納包容行為」,具有道德上的意涵;忍耐指的是「對衝動或慾望的克制行為」,是情緒上直接的壓抑;忍讓則是「順應對方的逃避行為」。

 值得注意的是,其中只有「容忍」對於關係是全然正向的影響,能帶動伴侶支持自己的行為,也與高婚姻滿意度有正相關。在此研究中,發現「忍讓」對丈夫而言,雖然較常出現,也與婚姻滿意度相關,但當對方不知道時,無法對關係整體互動狀況帶來助益。相似的,妻子壓抑自己的忍耐行為,不但無助於對方在婚姻中的行為或感受,甚至有可能降低自己在婚姻中的滿意程度。

 也就是說,唯有傾向真正的理解或接受的「容忍」對於維繫關係是好的,「忍耐、忍讓」伴隨較多自我犧牲、放棄自己想法的成分,或許真能「忍一時之氣」,但不能「免百日之憂」,長久累積下來可能反而成為壓力爆發源。相似地觀點也在國外研究中看到,適度犧牲會提高關係滿意,但「犧牲代價」過高反而會降低關係滿意度。

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讓文化成為關係助力,愛和怒都別太默默

華人特性讓我們不會過度激烈爭吵,但也可能過於壓抑,可以說有好有壞,也可以說沒有好壞,重點是怎麼覺察並善用此特性。根據以上本土心理學家的發現,建議各位可以從以下兩個角度,嘗試讓彼此都更懂對方的開心與不開心,讓心更靠近。

1. 覺察沒有說出口的愛/感恩

不妨從兩個角度切入,第一為我對於另一半的感謝,是不是有明確的表達出來讓對方感受到?第二為試著發現更多對方默默愛我的方式,可能隱微而細小,但都是用心的痕跡。
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2. 覺察自己忍的類別

當下次有點不滿時,不妨多留心一下自己是怎麼處理的?會不會習慣「忍」?如果會,不妨用本文中的圖片檢視一下,自己是哪一種忍,是真正心甘情願,還是其實正在壓抑、累積怨氣?如果不是全然願意的「容忍」,那或許溫柔而堅定地向對方表達出來,不僅能共同解決問題,更能讓彼此接近對方的內心深處,關係更緊密。
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文/雞湯來了蕭子喬
校稿/雞湯來了陳世芃、張芷晴
製圖/雞湯來了黃珮甄
編輯/雞湯來了蕭子喬
參考資料
利翠珊, & 蕭英玲. (2008). 華人婚姻品質的維繫: 衝突與忍讓的中介效果. 本土心理學研究, (29), 77-116.
利翠珊. (2012). 夫妻關係間的忍與婚姻滿意度之關連. 中華心理衛生學刊, 25(3), 447-475.
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