2022-07-15更新

　熱播韓劇《雖然是精神病但沒關係》男女主角明明對彼此動心，卻一再上演虐心劇碼，明明想擁抱對方，卻甜蜜沒多久就屢屢遇到挑戰。其實，這都和兩人的「原生家庭」及他們內心的「不安全感」有關。

　心理學家Hazan和Shaver（1987）將成人依附風格分成焦慮、逃避、安全等三種。我們可以據此剖析男女主角曲折的家庭經驗，對他們帶來什麼樣的影響，他們又該如何掙脫過往傷痛與內心不安的束縛？

不安的內心，讓他們愛得虐心

｜想愛又想逃－逃避型依附

　劇中男女主角戀愛沒多久，男主鋼太就因哥哥的狀況，而害怕繼續戀愛會導致自己和哥哥的關係會失控，因而向文英提分手。甚至還形容短暫的戀愛「就像做了一個很美的夢，就像煙火短暫而絢麗」。

　看似不負責任、懦弱膽小，其實正是因為他害怕搞砸一切，因此從不打開自己的心門。正是逃避型依附(Avoidant Attachment )的特徵，和另一半疏遠，看似不在乎，對方在旁時冷淡以對，對方離開也不會表現失落，更不會渴求對方趕緊回來。

｜愛就要握在手掌心－焦慮型依附

　每當鋼太不在文英身邊，文英便會使出奪命連環call，編出各式各樣自己身體不舒服的謊言，讓鋼太趕快回到自己身邊。她「愛就要握在手裡」的性格，呼應掛在嘴邊的「好喜歡，好想擁有」，甚至在另一半提分手時，以炸彈自我比喻「我不是煙火，我是炸彈，我會炸死所有人」。

　然而，看似自大狂妄，其實內心卻是不安脆弱的。文英正是焦慮矛盾型依附(Anxious /Ambivalence Attachment )的代表人物，另一半離去時非常焦躁不安，但對方回來後，並不會特別開心，無法輕易被安撫，甚至伴隨憤怒及抗拒；但其實，他很渴望和和另一半有更多接觸。

編按：此劇中男女主角分別為逃避、焦慮依附，皆為「不安全依附」。正也是他們愛情之路特別虐心的原因之一。

童年的傷，不安在原生家庭種下

　其實，成人在愛情裡的虐心糾結，可以追溯至原生家庭與主要家長（最常見是自己和爸/媽）的關係。台灣學者調查185名大學生，分別測量生活人際常態（不鎖定特定依附對象）、和爸/媽的依附狀況，發現常態「不安全依附」者，將近七成（68.9%）和爸爸是不安全依附，約一半（46.7%）和媽媽為不安全依附。由此，我們可以發現成年後的人際依附其實和原生家庭有所關聯。

　由此可見，或許是因為許多媽媽和孩子有較多親密的接觸、擁抱、安撫，因而較多人和媽媽養成了較為安全的依附狀況。不過，每個家庭的主要照顧者都不盡相同，主要照顧者是孩子在長大過程中，養成依附的重要關鍵，更是未來有無安全感很重要的影響來源。

｜第一次轉捩點：用愛療傷

　值得慶幸的是，依附類型會隨著人生不同階段、依附對象不同，而隨之變化。或許童年經驗我們難以選擇，但長大後「戀愛」是我們療癒彼此的契機，養成安全依附的第一個轉捩點。

　此研究進一步探討，「和爸媽的依附類型」與「和另一半的依附類型」之間的關聯，與爸/媽不安全依附者，在戀愛後有超過一半轉為安全依附（與爸爸不安全依附者，有54.3%於愛情轉為安全依附；與媽媽不安全依附者，有52.5%於愛情轉為安全依附）。由此可知，若好好經營彼此關係，是很有機會重拾安全感的！

　不過，愛情也可能是由「安全轉不安全依附」的轉捩點，因此不將療癒自己的任務丟給愛情是很重要的。「愛的力量很大」，但不一定萬能。需要我們更用心與有意識的經營。

｜不是對方難搞，而是「不安的心」在作祟

　如果幸運地，愛情成了我們療癒彼此的機會，我們需要正視療傷路上必經的困難，猶如爬在一座崎嶇而充滿荊棘的愛情之山，過程中需要披荊斬棘，需要克服彼此不盡相同的害怕與不安。

　像劇中女主文英較缺乏自信，需要別人的關愛與肯定；男主鋼太則較不願意將自己的情感表露出來，此時他們就特別需要看見彼此行為底下的「真心」。

　例如鋼太需要理解文英不是在無理取鬧、想要控制男友，而是因為對於感情的不確定感到害怕；文英則需理解鋼太不是真的不在乎自己，而是過往經驗讓他不習慣生命中有哥哥之外第二個重要的人。

　文英與鋼太雖然歷經了非常沉重的故事，但正因他們能夠看見對方的真心，所以再艱難都未曾真正逃走，而是能做協助彼此掙脫韁繩的那位關鍵助手。

｜第二個轉捩點：教養代間傳遞

　除了戀愛，生養孩子也可能是是終結惡夢的第二個轉捩點。研究發現，母親的「依附類型」會透過「教養方式」間接傳遞給子女，因此當我們有一天成為爸/媽，更須留意自己與孩子的互動方式。

　掌握給孩子自由、也保有界限的原則，無論發生什麼事，都讓孩子知道自己會被愛，能讓孩子養成「對愛的安全感」，不會害怕被拋棄，並相信自己值得被愛。

延伸閱讀：媽媽的依附和外婆有關？
延伸閱讀：開明權威的教養風格是什麼？

結語：把握愛情療癒自己、把握教養終結惡夢

「我明明把不好的記憶都刪除了，為什麼沒辦法變得幸福呢？」

「痛苦難受的記憶、深感後悔的記憶、傷害他人與被人傷害的記憶、被拋棄的記憶，唯有將這些記憶，埋藏在內心深處過活，才能變得更堅強、更熱情，更有韌性，那樣的人才能獲得幸福。所以，不要忘記並克服過去」
－《雖然是精神病但沒關係》中童話作家（女主）文英創作的故事《吃噩夢長大的少年》

　那些讓我們痛苦的過往，正是讓我們變得更堅韌的力量，面對才能真正克服。或許不安全依附者的幸福來得比較辛苦，但也會有苦盡甘來的獨特美味。協助彼此克服的過程，正是一幕幕最動人的瞬間。

　不妨試著檢視看看，有無以下比較容易為關係帶來負向影響的特徵，試著調整成更安心坦然的做法：

特徵	建議作法	相關推薦
相互遷就與顧慮	試著提升彼此自主性
容易不安全感	提升自信
無法忍受差異	互補不足
習慣隱瞞	練習肯定與信任對方	【測驗】你是哪一種親密情感類型
缺少快樂滿足	從微小之處開始尋找快樂，或調整相處模式	讓伴侶感情「恆溫」的五種方法
彼此沉溺、成長停滯	尋找彼此成長改變的方法	「內隱」式情感：台灣伴侶如何打造婚姻維繫的優勢？
人際圈縮小	開拓社交圈
溝通不良	尋找溝通策略	雙贏溝通（上）「三明治說話術」把話好好說，對方順耳聽雙‌贏‌溝‌通‌（下）‌「我訊息」‌溫和而堅定表達出自己想法
容易摩擦衝突	練習適切互動方式	避免戰與逃！我們可不可以理性一點談事情？好難溝通怎麼辦？-薩提爾的溝通練習1/2

　無論過往經歷了什麼，現在就是未來幸福的契機。如同英文劇名＂It is OK to be not OK＂，把握愛情療傷、掌握教養終結惡夢。在培養安全感的路上，我們都是吃噩夢長大的少年，當我們能克服萬難，找到屬於自己的幸福，我們就是最勇敢的少年了！

文／雞湯來了蕭子喬
校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
製圖／雞湯來了黃珮甄
編輯／雞湯來了蕭子喬
參考文獻
孫頌賢、修慧蘭（2007）。成人依附的測量：成人世界中不同依附對象的測量差異與關連。中華心理衛生學刊，20（1），31-51。
林育陞（2015）。安全依附關係母親對子女在親密關係安全感建立的影響性。諮商與輔導，352，2-6。
王郁茗、王慶福（2007）。大學生知覺其人際依附風格對愛情關係適應之影響。教育心理學報，38(4)，397-415。
歐陽儀、吳麗娟（1998）。教養方式與依附關係代間傳遞模式之研究。教育心理學報，30(2)，33-58。