2022-07-20更新
談到愛，腦海中浮現的是哪段回憶、哪個畫面？是否曾經聽過下面的話？或曾有過這種念頭？
「我這麼在乎你，你為什麼不聽我一次？」
「是不是我做得不夠多，你才會這樣對我？」
「如果你愛我，就照我的意思做」
這些話平凡得如一根細針，在還沒感覺到痛楚時，悄悄地插入心中，等發現不適時，已成為根深蒂固的刺，無法拔起。當愛有了條件，便不再單純，就像是過了保存期限的牛奶，慢慢發酸變質…而之所以會在愛情中如此不安，其實和家庭生長背景有關。
共依附者的心聲：我需要「你需要我」
過度依賴的關係源自於「不安全感」，需要透過對方的評價來證明自己的重要性。學者提出，上述的狀態是「共依附」的表現，指個體失去內在真實的自己，過度在乎對方，使關係呈現過度黏結的狀態。
一般來說，人們身上很可能或多或少都有上述過度依賴、關係界線不清的共依附特徵，不是二分有無，而是多寡的程度高低。人類有被肯定、被重視和被需要的基本心理需求。但若「只能」從被他人肯定、被他人重視和需要中，才能找到自我價值，則可能具備「高度的共依附」特質。
高度的共依附者常將生活重心放在對方身上，由對方的肯定來證明自己的價值，一昧地替伴侶著想，進而忽略內心自我的聲音與需求。他們焦慮自己不被愛，但又害怕被人拋棄，導致愛得好用力。當用力過度時，愛就有了條件，這份愛，好累好辛苦。
愛有不同的風格，不同的表現方法，共依附這種過度依賴的愛，可能以愛情風格中的「犧牲奉獻型」表現出來。「我是為了你好」是犧牲奉獻型最常說的一句話，另一半是生活的重心，也是世界的中心。只要對方開心，自己可以做出任何改變。（延伸閱讀：在愛裡，你是什麼模樣？發現你的愛情風格）
戀愛的模式，來自家庭流傳複製
而之所以習慣過度依賴他人，多是受到原生家庭的影響。研究發現，共依附者的家長，常透過貶低、收回關愛、引發孩子愧疚的手段來讓孩子離不開自己。看似孩子需要家長，其實是家長需要孩子對自己依賴，確保自己是「被需要的」。
家長如何愛孩子，孩子很可能會以同樣的方式愛伴侶，無形中將這種愛的模式一代一代傳遞下去。 共依附家庭中成長的孩子，容易產生不談論、不信任、不感受的特質，就像戴上面具，將自己在關係中隱藏起來。 其實，「共依附」過度黏結的核心議題來自親密關係裡缺乏清楚的自我界限，若將雙方比喻成兩個圓形，就像是兩個重疊的圓，彼此融合但缺乏界限。
改變的契機：學習好好愛的方法
愛，是可以學習的。回想與伴侶相處的過程中，是否曾經因為對方情緒而讓自己受到影響？又或者，伴侶的愛似乎沒有愛在自己的需要上？當發現自己愛得太用力，或另一半的愛讓自己感到壓力時，試著用台灣學者整理的四個步驟重新思考愛的定位。
｜整理思緒，傾聽內心的聲音
發現是改變的開始，承認自己需要改變，正視並接納過去的自己，是最困難的一步。透過觀察日常生活中的舉動，去了解、面對並接納問題。
為什麼他心情低落時我也開心不起來，明明就與我無關，我…是不是太在乎他了？
｜換個角度，找到第二個方法
每個人都有自己需要處理的議題，學習尊重自己與他人，尊重彼此對關係的感受，允許彼此有獨立自主的空間。
他可以有產生情緒的權利，那是他的情緒，沒有人需要替他負責。
｜舒解情緒，接受情緒的產生
情緒沒有所謂的對和錯，都該被好好表現。我們要做的是要表達情緒，而非表現情緒。用合適理性的方法說出真實想法，不是單純的發洩。
因為受他影響產生情緒時，我想一個人靜靜，重新思考彼此的關係。
｜改變行為，經營雙方心關係
汰換不適合彼此的相處模式，思考並嘗試新的方法。用雙方都能接受的方式，經營兩人「心」關係。
以前的我會過度在乎他的情緒，會認為他的情緒是我要負責的。彼此協調之後，當情緒產生時，我們會給彼此空間、時間，處理自己的情緒。
打造「剛剛好」的關係：一段不遠也不近的距離
關係的距離怎麼抓，才能適合雙方？距離太遠，兩人沒有交集，太近則是過度緊密，「剛剛好」的距離才是最合適的距離。「剛剛好」的兩人，彼此有點黏又不太黏、不會太近也不會太遠。留點空間給彼此，讓關係更親近、相處更穩定。
共依附沒有絕對的好與壞，適度依賴能夠拉近彼此關係。重點是要在連結與獨立之間取得平衡，不再需要靠黏密的關係來確認自我的價值，也不需要靠關係來禁錮對方。一段「剛剛好」的成熟關係，不僅區分與他人的界線，也能建立自我與他人的連結。
適時放手，放下執著。放手不代表不在乎，而是表示正在學習「愛與關心」。每一種愛都值得存在，只需要用對方法，梳理適合彼此的那份愛。（延伸閱讀：發現愛，表達愛。了解愛的通關密語）
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