2022-07-20更新
「我們家就是這麼煩，是不是沒救了」
「回家只會被催婚、問薪水，今年過年還是不要回去了」
一通電話、一桌飯菜、一則早安圖問候，都是家中長輩對於孩子愛的表現，看似平凡的舉動，卻蘊含著滿滿的溫暖。然而，有多久，我們沒有打電話回家？有多久，沒有回家吃飯…
重視群體的華人家庭下，長大的模樣
長大的樣子，是你所期待的嗎？傳統華人社會，提到「家庭」，時常想到「孝順與服從」，家長與孩子間的界線模糊、彼此依賴。而之所以有上述情況，正是因為東方親子文化對於「情感連結」的重視。
在上述情感連結強的家庭生活中，我們常常被壓得喘不過氣。其實，適當連結有助於關係的促進，若過度連結，有可能造成關係疏離。真正要思考的，是如何在家庭情感連結與個人獨立自主中取得平衡，找到雙方「剛剛好」的距離。而開始的第一步，可以從培養「家庭效能信念」做起。
家庭效能信念：原來家庭可以改變
人沒辦法選擇父母及家庭，但可以選擇如何「經營」。學者認為，「家庭信念」指的是：個人對於自己能否勝任家庭角色的信心（我是不是個好家長？我是不是個好女兒／兒子……）。這會影響自己對於家庭的認同感及生活滿意度之外，也會受到家庭成員信念的影響。
舉例來說，每位家庭成員對於同一件事的看法，透過成員間彼此溝通協調、交流意見，交織出彼此對於此事件的「共同認知及共同克服的信心」，而這就是「家庭效能信念」。
以一個台灣親子常見的狀況為例：研究發現，青少年期與家人發生激烈衝突的孩子，成年後遇到問題時，主動尋求家人協助的機率較低。而之所以有上述狀態發生，是因為親子關係具有延續性，童年的親子關係會延續至成年，也就是說，兒時關係好的、長大仍然好，差的依舊差。整體而言，有3／4的成年人親子關係是衝突、疏離或矛盾的狀態。
值得慶幸的是，無論過去關係為何，現在及未來期盼的親子關係，我們可以透過家庭效能信念來創造。
我們不是單純被玩弄的玩偶。我們有感受，也能有所行動！
－長期研究家庭的心理學教授朱瑞玲
其實，家庭信念是透過成員間彼此互動所形成，影響我們，也被我們影響。每個家庭成員身上的信念堆疊，累積而成家庭效能信念。成員間的相互牽動與交織，調節著家庭的幸福滿意度。我們不是被動接受家庭的陶染，而是雙向產生互動關係。而家庭如何產生雙向交流，從培養「自我效能信念」開始。
自我效能信念：換個角度、重新定義
回想家庭生活中，當家庭成員間發生意見不合的情況時，通常會如何處理？一般來說，當發現舊有的思考模式不再適用，我們會有兩種反應，第一種人會用逃避的態度去面對，產生忽視及否定的行為；另一種人則是學會反思，選擇面對問題、做出處理，重新檢視自己過去的做法，進而詮釋並做出修正。
長大的我們，回過頭看看原生家庭的管教方式、相處模式，嘗試了解家長當初為何會說這樣的話、做出這般行為，進而在思想或行為上做出更適切的選擇與改變。此時，我們若能提升自己對於扮演好家庭角色的信心，「提升自我效能」，透過學習新知識、重新整理思緒，也較能包容過去並修正負面經驗，擴展新視界。
當發生下列情況時，不妨換個角度想想，嘗試用以下四步驟，發現行為背後的真正含意，重新定義家庭的親子關係。
當家長出現無法諒解的舉動……
當家人又觸碰到讓人不舒服的關係地雷……
｜Step1 發現問題
覺察過去的問題，重新思考並提出質疑
「媽媽一直叨念，是不是還把我當成小孩？」
｜Step2 反省問題
重新定義問題，看見問題產生背後的真正原因
「她叨念我，是因為擔心我，害怕我沒辦法照顧好自己」
｜Step3 找尋解方
換個角度思考，透過找尋資源、與他人討論找到新觀點，增加認同感
「我可以跟她說我的想法，請她不用擔心」
｜Step4 付諸行動
付出實踐，將新的觀點融入生活，實際運用
「定時打電話回家，關心家人，也讓家人知道自己近況，讓媽媽知道我可以把自己照顧好，讓她安心」
其實，改變沒有所謂好與壞，提出質疑是改變的起點，反思是促進改變的動力。沒有人天生就知道如何當家長，沒有孩子天生就知道如何與家長溝通，彼此都在成長中學習。藉由每一次的對話，讓彼此的心更靠近，與我們一起，刻劃家庭心模樣。