2022-08-03更新
「結婚怎麼有這麼多麻煩事」
「結婚好像會把彼此的原生家庭都扯進來」
在兩人結婚後，我們很常以為是兩個人之間的事，但實際上卻像是兩件「旋轉吊飾」的結合。一陣風吹來，即使只吹到其中一個吊飾，但卻牽動著兩個原生家庭。
《原生家庭療法》作者Ronald W. Richardson有20年婚姻諮詢與家庭治療經驗，帶我們剖析原生家庭如何影響我們「看待自己的方式」、「看待另一半的方式」，以及我們和「世界的互動方式」。
「如果擺脫不了家醜，不如善加利用」－蕭伯納
而人生中最大的課題之一，就是如何看見自己早期在家庭中的情感經驗，進而獨立出來尋找自己合適的人生方向，進而和原生家庭和解，解答你那些對於自己、另一半與家庭的困惑。
當另一半和你意見不同，你的反射模式是什麼？
當另一半和自己不一樣時，多數人會反射性地會覺得需要變動、無法維持理想狀態。因此，當伴侶或家人和自己意見不同時，兩人便會產生因「差異」而生的「被迫改變的焦慮」。此書作者指出這樣的焦慮，會使人們產生「順從、叛逆、攻擊、斷離」四種反應。
作者也特別強調沒有所謂的「好人」與「壞人」，沒有哪種反應比較好，重要的是看見另一半與自己分別是何種模式。
｜順從者－我怎麼想不重要，以你想要的為主
習慣假裝和伴侶之間沒有差別，認為伴侶對外槍口應該要一致，因而假裝團結和諧。他們表面看起來感情很好、從不吵架。
順從者看起來是弱勢的一方，但其實不一定！作者提出感情中犧牲退讓的一方，通常會獲得「交換補償」，引發對方罪疚感，或用其他方式換取對方的妥協。
｜叛逆者－我行我素，我就是不要聽你的
致力於就是要和他人唱反調，就是不照他人的要求做事，有時候甚至變成為反對而反對，而失去「真正決定自己要的是什麼」之主權。
叛逆者較常是次子或次女，他們成長過程費盡心思要表現出和哥哥／姊姊的不同。通常會有一個很愛提供指教、權威意見的人物，引發也助長著叛逆者保持反抗的態度。
｜攻擊者－我是一家之主，我說了算
對於兩人不同的不安，習慣將焦慮轉嫁於放大自己聲音、成為掌控他人或局面的「掌權者」。他們認為自己的沮喪是他人造成的，常說「如果你…我就不會…」，耗費大量心力在讓對方「認輸」。
這樣看似高傲的攻擊行為背後，其實是自尊心低落，覺得自己始終不夠好。需要使攻擊者認清兩人沒有誰好誰壞、只是兩人不同，藉以開啟平等協商的契機。
｜斷離者－再見！我先走、我先不要這段關係總可以吧
當感情變得太緊繃，或有難以解決的問題時，斷離者會精神上或實際上的「抽離」，可能是一方開始滑手機、拒絕溝通，或是直接掉頭走開、離家出走。
他們在原生家庭通常情緒依附指數較高，頭也不回地離開，而非積極溝通的原因在於，他們認為自己是無力的、對方掌握較多權力，但沒有和掌握較多權力者維持親密關係的方法或自信，因而選擇先「斷開」才不會成為被操控的一方。
在分辨自己與另一半的類型之後，如果總是覺得對方某些地方令你不太順眼，不妨試著將這個「關注的視角」，從對方轉移到自己身上……
他的不合理可能來自你的默許
「他都不做事…每次都說沒差啊…」
「每次問題都是我在處理」
「關係，是互動出來的！」書中提到，關係中的互動模式多由一方「功能過度」和另一方「功能不足」相伴而生。可能在某些面向上，關係中的一方會看起來比另一方更有能力、狀態更好更健康，主控權看起來比較強。
｜僵化的牽絆－比較不好的「功能過度＆不足」
「功能過度」和「功能不足」的互動狀態久而久之很可能會僵化，形成互相牽絆的狀態。例如，功能過度者看起來在照顧對方，功能不足者則看起來完全依賴對方；但雙方可能「分化程度」都很低，也就是說互相黏在一起分不開，功能過度者可能已經形成「需要『被需要』」的慣性，而功能不足者已經喪失自主判斷力，明明做得到事情也選擇交由對方主導。
然而，功能過度者常看起來是好人，功能不足者常被視為壞人綁住對方。但其實功能過度者可能給自己攬了太多責任，常說「他太懶了，這件事總要有人做吧」；而功能不足者則習慣放棄，常說「我做不到」。
｜彈性的相伴－比較好的「功能過度＆不足」
如果「功能過度」和「功能不足」能夠在不同事情上隨時切換，那可能就會對關係帶來正向的影響。雙方能夠根據兩人的擅長或喜好，「有意識」地進行角色轉換，也「同意」這樣的轉換模式。
這樣的模式，能夠避免兩人都想主導同一件事，容易為了細瑣的小事產生摩擦；也能避免一方長期「功能過度」、另一方長期「功能不足」，衍生的僵化與怨懟情緒。在彈性切換之間保持關係的流動能量，也因為「有意識」地切換，能夠對於彼此在關係中的「合作」狀態有更多理解與覺察。
推薦看點
書中也針對不同狀態提出建議的改善方法，具體指出該如何從「目標導向」及「區分想法和感受」找到跳脫僵化模式的策略。此外，也帶我們回顧小時候被貼上的標籤、在家中手足排序如何影響伴侶配對等課題，甚至具體列出「畫出和家庭成員的關係圖表」及「與原生家庭和解」的完整步驟。
看點1｜理論與實務充分融合對話
作者提出理論概念後，都隨即舉例故事情境，協助讀者進一步理解，並更能應用至生活中。學術概念與生活情境相伴而生，穿插解說，使人容易閱讀及吸收。
看點2｜故事舉例令人印象深刻且好理解
故事舉例從真實諮商經驗出發，情境真實而接地氣，閱讀時有會心一笑，或恍然大悟的時刻。
看點3｜家庭婚姻專業工作者，具多年經驗
作者Ronald W. Richardson有20年婚姻諮詢與家庭治療經驗，具備多年相關學理應用經驗，深入淺出、剖析精闢深刻。此外，作者也剖析和回顧自身原生家庭經驗，是一從學術和生活，從他人到自身融合應用的紮實好書。
此書作者帶我們回顧自己的原生家庭，也看見自己和另一半的互動樣樣貌，甚至看見另一半與對方原生家庭的關係圖像。
