「每次跟他分享我的心情，他都很沉默也不回應…他根本就不關心我！」
「我只是好意想要幫她分析問題，結果她反而不高興…」
「他總是做自己想做的事，卻從來不鼓勵我做我想做的事！」
在一段戀愛或是婚姻關係中，你也遇過上述的狀況嗎？事實上，這些對彼此的「誤解」，時常出現在一段「伴侶關係」中。當「誤解」越來越深，兩人的感情也變得越來越脆弱—愛著愛著，「愛」就消逝了。
《只有愛永遠不夠》是由「認知治療之父」Aaron T. Beck撰寫。本書以實例和多元的自我檢核表，帶我們釐清關係問題的核心、以及個人在面對衝突時的種種想法，並透過以認知治療為基礎的應對策略，對症下藥，進而營造理想的伴侶關係。
為什麼我有這樣的想法？診斷關係中的問題本質
相愛容易相處難，伴侶相處時出現問題是相當常見的，如幻想破滅、觀點衝突、溝通不良、關係鬥爭等。但《只有愛永遠不夠》告訴我們：這些問題大多是源自我們對於另一半抱持的錯誤想法，即所謂的「認知扭曲」。
作者 Aaron T. Beck 指出，伴侶爭吵的原因不是言語或行為本身，而是伴侶賦予它們的意義。如果對另一半的行為作出負面解釋，甚至是為對方貼上「負面標籤」，例如「他只會惹我生氣、他是個自私的人、他一點都不負責任」，把對方「框」在帶有偏見的形象裡時，會使得負面特徵更加突出，讓我們忽略對方好的一面、陷入負向思考的循環，促使衝突變得更嚴重。
因此，若能夠意識到不合理的想法，並試著做出調整，減少和對方相處時默默帶有的「敵意」，大多時候，瀕臨破碎的關係是能夠被修復的。
關係問題怎麼解？轉換想法是解開心結的第一步
當你更了解彼此的問題和解決方法，你的改變就可以對伴侶的行為產生有利的影響。
—Aaron T. Beck
釐清問題成因後，就可以選擇適當的策略去處理它們。綜整本書提及的「認知轉換」技巧，當關係陷入困境時，我們可以嘗試使用下列三種方式跳脫負向、極端的思考，改善緊張的伴侶關係。
方法１｜區分事實與詮釋，改變自動化思考的連結
每個人不同的成長經驗，會導致我們發展出不同的態度與思考模式，進而對相同事件有不同的「自動詮釋」，進一步影響我們產生的情緒和行為反應。
然而，作者 Aaron T. Beck 提到，「自動化思考」是一種解釋，而不是「真相」，且不適當或錯誤的「自動化思考」是可以被改正的。一旦被改正，其引發的負向情緒也會逐漸消失。舉例來說，我們可以記錄自己「觀察到的客觀事件」和「當下的情緒反應」，練習辨識自己的「自動化思考」，當類似事件發生時，會更能夠快速捕捉這些「自動化思考」並加以驗證，對事件作出不同反應。
方法２｜刻意紀錄，看見關係中對方的美好
如同「一顆老鼠屎壞了一鍋粥」的道理，在伴侶關係中，一件不愉快的事件，就有足以抹去許多正面事件的力量。尤其關係陷入困境時，我們的關注點經常放在另一半不討喜的特質，反而忘記和對方相處時的美好時刻。
心理學家Mark Kane Goldstein發現：通常，伴侶會低估自己從關係中獲得的滿足感。而透過轉換對事件的關注焦點，例如：簡單記錄關係中的小幸福、關注對方令人愉悅的行動，可以讓雙方更明白實際的關係滿意度，並真正「看到」彼此、重新審視所謂的「缺點」。
方法３｜持開放式觀點思考，增進溝通的彈性
和非伴侶關係的他人相處時，我們通常較會以不同的角度去解釋對方的行為。但在伴侶關係中，我們傾向認為對方應該要理解自己的想法，如此的「親密感」使彼此較易以自我期望為中心，反而忽略另一半的心理需求，造成非此即彼的「對立面思考」。
如果能夠從更全面的角度，從「我」的觀點變為「他」的角度，跳脫個人的「參考框架」去解釋對方的行為，或從「我們」的角度去看關係中的任務分配，會讓彼此在思考時更客觀、在溝通時保有較多的彈性，降低衝突產生的可能性。
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只有愛永遠不夠，學習化解關係衝突能讓「愛」更長久！
除了以「認知治療」作為紮實的理論基礎，以平易近人文字的說明關係衝突的根本原因外，作者Aaron T. Beck 提供許多檢核表與「認知轉換」、「關係強化」、「溝通表達」、「共同合作」的技巧練習，引導處於關係中的兩人練習跳脫慣有的思考框架，使彼此能夠重啟對話的空間、化解衝突和解決關係難題。是一本兼顧學理與應用性的好書。
