愛不是自然而然就會了嗎？還需要特地去學？
小時候有爸媽無條件的愛，體會到爸媽如何愛自己，
長大就會用同樣的方式去表達自己的愛……
很多人認為去愛是與生俱來就會的，但《愛的藝術 》作者心理學家佛洛姆認為這是一種迷思。他在書中強調，愛是一門藝術，如果比喻成畫畫，那就需要學習光影理論和持續作畫實踐。
愛是什麼？許多人只把重點放在「被愛」而不是「去愛」
書中提到我們渴望被愛，從小時候容易以自我為中心，到青春期注重外貌，開始希望自己變可愛，重點都在於想贏得認同和被愛。總想著如果自己的穿著、想法和其他人的特質相同，如果自己沒有與別人不同的感情和思想，是不是就能從孤單的經驗中被拯救出來。
認為只要自己能夠「被愛」，就是擁有愛了，
假定了愛是「對象」的問題，而不是「能力」的問題。
然而，如此一來我們以為贏得「對象」的愛，就是贏得一個完美的對象，受到他人喜愛的，等著享受被愛的幸福就好，久而久之變得為了被愛而不斷迎合他人。
此書作者強調，練習「去愛」可以讓人克服孤立感和分離感，但又讓人同時可以做自己。包含「照顧和關懷」以及「責任」，練習發覺他人的「心理需要」，對另一半表現和沒有表現出來的需要做出回應。
如何能「愛對方原本的樣子」？「了解」對方才能「尊重」對方
愛的重要元素之一還有「尊重」，尊重不是恐懼和敬畏，它是認知到別人是獨特的個體，照對方原來的樣子去認識他，代表著「我願意讓另一個人按照自己的本性去生長。」
其實，我們不可能在沒有真正了解一個人的情況下尊重對方，如果沒有了解的引導，照顧和責任就是盲目的。書中寫到只有「站在對方的處境來了解他」的時候才能做到。
例如在某個人還沒有表示憤怒時，我們從旁就能知道他正在生氣，並以更深的層次去了解對方，知道他正在焦慮是因為他感到孤單。
進而理解對方的憤怒只是某種更深邃的東西的外顯，認識到他是一個正在「承受苦楚的人」，而不是一個憤怒的人。
我們是如何養成愛的模式？跟小時候和爸媽互動方式有關
人一出生會跟親密的人學習互動，例如吃東西的時候母親會笑，哭的時候母親會把自己放進懷裡……藉由這些經驗會整合成「自己是被愛的」的最初體驗。換句話說，小時候和爸媽的互動方式，會形塑出自己長大後愛人的模式。以下列舉幾個書中提到的常見狀態：
常見狀態1 擁有充滿愛但過分縱容和控制慾強的母親，還有軟弱不關懷孩子的父親｜
較可能停留在對母親的依戀中，成年後發展成為依賴母親和感覺無助的人，不斷需要別人給予保護和照顧，缺乏自律、獨立特質，也失去駕馭生活的能力。
常見狀態2 母親屬於冷淡無反應和控制慾強｜
較可能會把對母親的需要轉移成依戀父親，成年後發展為偏重秩序和權威的特質，不太會去期待和接受無條件的愛。
常見狀態3 父母並不相愛但卻壓抑著不吵架｜
父母彼此疏遠也和孩子的關係變得不自然，因為不確定父母的感受和想法，結果就是撤退到自己的世界，在成年後容易沉浸白日夢和他人保持疏遠。
從上述的案例發現，不論是自己或對方仍停留在對母親或父親的依戀，在成年的感情生活會把過往對家長的情感期待和懼怕轉移到另一半身上。
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去愛是一項不斷的挑戰
《愛的藝術 》書中藉由案例說明了許多人小時候從家人身上學會愛，而在成年之後用 同樣的方式愛人，但未曾想過：我們以為的愛是對方想要的嗎？
其實，「愛的能力」怎麼發展不僅僅受父母影響，我們也可以重新選擇自己的方式。我們可以察覺自己童年被愛的方式如何影響自己，是否把對父母的依戀帶進自己的感情生活。也許需要經驗一連串失敗的愛情關係，才能夠不再下意識地在伴侶身上尋找父母之愛。
《愛的藝術 》作者佛洛姆：
不成熟的愛是『因為我需要你，所以愛你。』
成熟的愛是『因為我愛你，所以需要你。』
「去愛」需要有承受挫折的勇氣，要學習在挫折中保持耐性；「去愛」意味著把自己完全給出去，在過程中得到了比被愛更強烈的滿足感，如此會更讓人喜樂去愛。
或許我們可以嘗試用照顧、責任、尊重、了解等層面，檢視自己是否用成熟的方式去給予另一半真正想要的愛呢？