【測驗】老天爺啊!另一半總是說自己沒安全感,我該怎麼辦?

 疫情期間,「遠距離」的情侶忽然變多了,見面時間驟減的劇烈變化,以及種種變動帶來的不確定感,都可能讓人們變得沒安全感。

 依附理論告訴我們:兒時的親子互動經驗會造就不同程度的安全感,也就是依附風格(安全型依附、逃避型依附、抗拒型依附、混亂/迷惘型依附),這與伴侶間常提到的「安全感」一樣嗎?(延伸閱讀:常見的依附風格型態

安全感是什麼?為何總是在感情中擾人!?

「我沒有安全感,你下班都要打視訊電話給我!」
(咦?難道我的伴侶是控制狂?)

「你最近都不對我說情話,是不是不愛我了?」
(蛤!?甜言蜜語就能代表愛你嗎?)

 「安全感(Security)」顧名思義為「安全的感覺(Feeling secure)」,愛情中許多人嚮往的是「他讓我很有安全感」的狀態。這是對方透過各方面的行為舉止,使你可以放心、自在、坦然地在對方面前表現沮喪、難過、挫折,且對方願意「使你在愛裡感受到安全」的前提下,所提供的溫暖和依靠。

 安全感就像是家,房子裡除了有「人」和傢俱,還必須創造共同回憶、培養歸屬感等,才會更加凸顯「家」的「避風港」特性。而「安全感」更不是光有愛情就可以,還需要「信任」與「承諾」,才能使關係更為穩定而不脆弱,且禁得起各種挑戰。

信任是…
相信你,也相信我自己

基礎原料-鋼筋|
對彼此坦率、肯定自己


承諾是…
因為相信,所以願意許諾

黏著關鍵-水泥|
雙向付出,積少成多


安全感是…
在愛裡感受安全

安穩房子-牆壁保護|
全然的放心、安穩與自在

|信任(Trust)=對彼此坦率取得親密與獨立的平衡

 「信任感」是雙向的,來自彼此的誠實與坦率。因此,自己必須以身作則、言行一致;此外,當對方坦誠以對時,請肯定、感謝對方願意一起茁壯關係。

 更重要的是,信任也包括「相信自己」,懂得「肯定自己」、對自己「有自信」的人,較能拿捏「親密」和「獨立」,如:與自己獨處時,不僅不會感到孤獨,反而更能獨立完成想做的事情、與另一半相處時,也較能自在地展現自己。

|承諾(Commitment)=關係穩定發展

 有了信任感,所建立的「承諾」才有「兌現」的可能。承諾包含:小則遵守約會時間、大則託付終身,因此,積少成多的「承諾」具有讓關係穩定的魔力,而讓人得以在關係中得到「安全感」,同時也有助於使「信任感」升級。

 整體來說,信任感與承諾是構成安全感缺一不可的元素,若缺乏任何一項,都可能使安全感大打折扣,而在感情中產生防衛機制,如:控制、討好,甚至迴避。

看透「愛情依附風格」,破解「安全感魔咒」!

 不安的時候,人們經常捫心自問:「我可以依賴這個人嗎?」、「他值得我信賴嗎?」、「我們的關係穩定嗎?」。此時,童年養成的「依附風格」,便會拉響警報,影響我們長大交往,甚至結婚後愛人的行為與決策,也就是「愛情依附風格」。

【破解依賴與安全感:愛情依附風格測驗】

小提醒:作答時,請由左而右、由上而下,在兩個題項中,逐一選出最適合/符合自己狀況的說明,直到走出迷宮、找到自己的愛情依附風格!

大致而言,愛情依附風格可分為以下三種類型:

|安全型

 安全型的人在早年經驗中,主要照顧者會主動給予較多的關懷與呵護,使這類型的人在情感上有較多被肯定、被支持的感覺。因此,在愛情中較會認為自己值得被愛,也較願意信任另一半,並為關係做出承諾。

-我是安全型型的人
在關係中,你多半是積極、正向的一方,且願意主動學習如何成為對方更好的伴侶。因此,面對衝突時總是能用和平的方式處理,未來也請繼續用自己的影響力,帶著另一半一起讓關係變得更好吧! 

-另一半是安全型的人
恭喜你!有一個願意經營愛情的另一半,是一件幸運且值得感謝的事!首先,先感謝另一半對關係的付出,接著共同規劃未來藍圖,如:每日睡前儀式、年度目標、對未來想像等,祝福你們在愛情路上,能時常豐收甘甜的果實。

|黏人型/焦慮型

 黏人型的人在早年經驗中,縱使主要照顧者給予關懷與呵護,仍然無法滿足他的需求,因此容易產生否定自己、缺乏信任、不輕易下承諾的性格。在感情中,經常傾向討好對方、委屈自己,其實是害怕失去對方、渴望被關注的表現。

 因此,在尋求認可與安全感的過程中,時常受到焦慮與矛盾的情感所困,而被誤解為「控制欲強」的人。

-我是黏人/焦慮型的人-
不妨試著先認識自己的過去經驗,發現自己的價值與優點,比方說:邀另一半一起回顧童年,分享當時的心情,並說明自己為什麼會這樣想等。平時練習自我安慰、找對紓壓管道,也會讓親密關係變得更好。

-另一半是黏人/焦慮型的人-
請試著用「肯定」另一半,來感謝他為感情的付出,並讓他感受到被關注;此外,透過瞭解彼此的成長經驗,除了有助於理解另一半的情緒與依賴動機、替另一半分擔焦慮,也更豐富兩人的甜蜜世界。

|疏離型/迴避型 

 疏離型的人在早期經驗中,可能常被主要照顧者疏忽,且需求總是不被滿足,因此塑造「沒有人可以依賴」、「凡事靠自己」的獨立性格,在旁人眼裡是敏感、容易挑刺的性格。另一方面,,若早期經驗還包括虐待、創傷等,反而會因為害怕與人親近,而不敢,甚至畏懼建立親密關係。

-我是疏離/迴避型的人-
如果你是疏離型,或許會認為「把自己的事做好」才不會造成對方的困擾,但長期下來,可能使你在展現自我保護時,間接忽視另一半的需求喔!
適當的釋放責任,而不是全然的依賴或依附對方,反而能增進情感、滿足彼此需要喔!試試練習拋出小任務、小提問,如:「今天好累喔~可以幫我倒杯水嗎?」、「今天是放假第一天,來個擁抱抖擻精神吧!」。

-另一伴是疏離/迴避型的人-
雖然另一半擁有外表堅強、剛硬的形象,但其實是因為害怕被別人輕忽,才有寧願靠自己也不希望依賴他人的性格。一般而言,這類型的人害怕親近,天生就比較注重隱私,對於「個人空間」特別在意。
因此,在聽對方傾訴時,不指責、不評論,共同尋找不安全的原因,才會是個理解對方的好夥伴喔!

延伸閱讀:解構成人內心深層的焦慮與不安

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「安全感」不只可以修理,還可以增溫感情!

 不論是約會、同居還是已婚,安全感在親密關係中都至關重要,但卻因為成長環境而影響愛人與期望被愛的方式。愛情依附風格能反應人們在親密關係中的行為。

 研究已證實,愛情依附風格並非永久不變的,不安全的愛情依附風格,可以透過一段「安全型」的另一半來「修理」,也可以藉此,更加認識另一半、增溫感情。若目前沒有伴侶,提前檢視自己的愛情依附風格,也有助於尋覓契合、且願意與你一起「維繫安全感」的另一半喔!

文/雞湯來了特約作者陳家容
校稿/雞湯來了陳世芃、張芷晴、榮淑媚
製圖/雞湯來了實習生張心怡
編輯/雞湯來了蕭子喬
參考資料
王慶福、林幸台、張德榮(1997)。 人際依附風格, 性別角色取向與人際親密能力
  之評量。 中國測驗學會測驗年刊44(2),63-78。
王慶福、林幸台、張德榮(1996)。愛情關係發展與適應之評量工具編製。 中國
測驗學會測驗年刊
43,227-240。
Hazan, C., &Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized a s a n attachment
process. Journal of Personality and Social Psychology, 52,511–524.
Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The new science of adult attachment and
how it can help you find–and keep–love. Penguin.
Scharfe, E., & Bartholomew, K. I. M. (1994). Reliability and stability of adult attachment patterns. Personal relationships, 1(1), 23-43.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R.(2016). Attachment in adulthood: Strucyure, dynamics,
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. New York: Guilford Press.
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